Service Geist

Ach das wollte ich doch seit 145 Blog-Postings schon immer mal machen, so eine schöne Top-x Liste. Und dank TLR (Name vom Verfasser verfremdet ;)) habe ich jetzt auch das passende Thema: Die drei dümmsten Quiz-Fragen. Ich schätze mal jeder Mensch, der ab-und-an den Fernseher laufen hat, kennt diese Anruf-Quizfragen, die immer zwischen den Abendserien laufen. Dabei kann man meist ein paar tausend Euro kassieren … natürlich kassiert der entsprechende Fernsehsender deutlich mehr, aber das nur nebenbei.

Nur warum überhaupt der “Aufwand” sich eine Frage zu überlegen, die auch von jeder schleimigen Amöbe mit Gehirndurchfall im Schlaf beantwortet werden könnte? Wäre es nicht viel einfacher zu sagen: Ruft unsere gebührenpflichtige Rufnummer an und wir wählen dann schon einen aus, der die Kohle abgreifen kann und wir bedanken uns mit den Dire Straits und sagen “Money for Nothing …”. Aber naja, da würde vermutlich der Spass fehlen.

Sei es drum, daher hier der kleine Wettbewerb um die drei dümmsten Quizfragen. Ich lege mal vor und weitere Vorschläge sind natürlich in den Kommentaren herzlich willkommen :-).

1. Wie heisst Don Johnson mit Vornamen?
Antwort A: Don
Antwort B: Klaus-Jürgen

2. Bei welchem Sport kommt ein Fussball zu Einsatz?
Antwort A: Fussball
Antwort B: Nasepopel-Wettessen

3. Welche weisse Substanz muss man im Winter oft von der Strasse fegen?
Antwort A: Schnee
Antwort B: Kokain

Das sollte dann ja als Qualifikation für eine Karriere beim Fernsehen reichen. Ach ne shit, dann müsste ich mit diesem Dünnpfiff auch noch einen Haufen Kohle abzocken … die sind mit einfach über :-).

In letzter Zeit wünsche ich mich immer öfter zurück in die guten alten Zeiten der VHS Videokassette. Man legt das Video ein, spult über die ganze Werbung und den anderen Rotz drüber weg und schaut sich einen Film an. In der modernen (DVD-)Welt sieht das ganze wie folgt aus:

DVD einlegen und Sprache auswählen … kein Problem. Es folgt ein Werbe-Intro, welches jedes Betätigen der “Home-Menu”-Taste mit einem freundlichen “Diese Funktion wurde von der aktuellen Disk gesperrt.” quittiert. Na vielen Dank auch. Zwei Minuten später – und nervlich bereits mit leichter Schlagseite – kommen endlich die Trailer für weitere Filme. Und sieh das, oh Wunder, ich darf diese überspringen und gelange zu: Raubkopierer sind Verbrecher. Ja ne is’ klar, deswegen habe ich mir ja auch eine nagelneue DVD gekauft und glauben diese Dummbatzen eigentlich bei gerippten DVDs wäre davon noch was zu sehen oder was soll das. Aber nachdem die drei hässlichen Blagen und die bescheuerte Alte endlich ihr Lied durchhaben – in diesem Moment gratuliere ich insgeheim jedesmal dem unbekannten Raubkopierer zu seinem Glück im Knast sitzen zu dürfen – kommt endlich das Hauptmenü. Wunderschön animiert fliegt das Menü durch die Gegend und ich würde ja gerne den Film starten, aber das erlaubt mit mein DVD-Player erst nachdem ich auch diese Animation hinreichend gewürdigt habe. Ich drücke auf “Start”, habe die Chips bereits in der rechten Hand, ein kaltes Bier in der Linken und was darf ich – ununterbrechbar natürlich – bewundern? Dieser Film wird ihnen präsentiert in Dolby Stereo Surround (was mir an meinem Fernseher echt viel bringt) und es waren auch noch drei weitere Studios an der Produktion beteiligt … vielen Dank, auch das habe ich jetzt zur Kenntnis genommen.

Und siehe da, ganz am Ende passiert das kleine Wunder: Ich darf tatsächlich den Film ansehen, für den ich die DVD ursprünglich mal erworben habe … Filmindustrie ich danke dir! Ach ja, kann es übrigens sein, dass ich bei einer Raubkopie sofort mit dem Filmvergnügen beginnen könnte? Nur so eine Frage …

Den Becher gibt es umsonst! Beim Kauf einer Doppelpackung von irgendeinem komischen Eiskaffee-Zeugs. Momentan habe ich das Vergnügen auf dem Weg zur Arbeit jeden Tag an der entsprechenden Werbetafel an einer roten Ampel zu stehen. Und ich frage mich: Wer ist wirklich so blöd und glaubt das? Das schreit ja förmlich nach dem Experiment in den Laden zu gehen, den Becher aus der Packung mit den zwei Kaffee-Dingern zu reissen und raus zu gehen mit einem fröhlichen “Jo, vielen Dank auch!”. Dann wird man wohl recht schnell sehen, dass der Becher mitnichten umsonst ist, sondern man das Teil teuer bezahlt, indem man einen Doppelpack Kaffeegetränk kauft.

Aber es muss ja irgendwie wirken. Ich meine eine ganze (Werbe-)Industrie lebt ja schliesslich davon und es gibt ja nun auch genug Firmen, die so (oder so ähnlich) werben. Oh shit! Die Menschheit ist dem Untergang geweiht und am Ende wird ein einzelner Kaffeebecher auf der Schleimsuppe schwimmen, die mal von uns übrig bleibt. Prost :-)!

Liebe Radfahrer, es ist glaube ich mal an der Zeit mit ein paar ganz offensichtlichen Missverständnissen bzgl. des “Links-Abbiegens” aufzuräumen.

Variante 1: Arm raus und links rüberziehen. Schulterblick, drauf geschissen! Liebe Radfahrer das ist faaalsch! Dieses geradezu fatalistische Vertrauen in die Reaktionsfähigkeit der hinter euch fahrenden Autofahrer könnte man zwar schon fast als Kompliment ansehen, aber der Papierkram bleibt der Gleiche wenn es rumst.

Variante 2: Hier wird schon vieles besser gemacht. Es ist das definitive Bemühen zu bemerken einen Schulterblick auszuführen. Hierbei wird jedoch ein dermassen abrupter – und weiter – Schwenk Richtung Fahrbahnmitte ausgeführt, das wir in der Summe wieder bei Variante 1 sind. Verbunden mit einigen zusätzlichen Litern Angstschweiss auf meiner Stirn, da ich einen Sturz fast immer für unvermeidbar halte und mich regelmässig darüber wundere, wie dieser durch einen – brillianten – Schwenk zurück nach rechts noch gerade verhindert werden kann.

Variante 3: Hier ist im Prinzip von vornherein alles klar. Es ist völlig egal, ob abgebogen wird oder nicht, da die betreffenden Radfahrer eh über die gesamte Strassenbreite taumeln, als wären sie voll wie eine Strandhaubitze. An ein Überholen ist nicht zu denken und so bleibt nur die Hoffnung, das irgendwann mal angehalten wird (für einen Schluck aus der Pulle; nur so eine Vermutung) oder aber eine Abbiegung genommen wird und ein anderer Autokonvoi mit dieser Darbietung beglückt wird.

Nur ein kleiner Hinweis: Duisburg ist nicht Münster, hier haben Radfahrer im Strassenverkehr keine besonderen Rechte ;-) … munter bleiben :-).

Habe gerade in der Zeitung folgenden Überschrift gelesen: “JP Morgan meldet Milliardengewinn”. Da denke ich mir doch diese Bänker sind schon coole Typen, gerade noch fast pleite und schwupps jetzt schon wieder Milliardengewinne, das macht den Jungs (und ein paar Mädels sind bestimmt auch dabei) so schnell keine nach.

Im Artikel heisst es dann weiter: bla bla bla … ein Nettogewinn von 1,52 Milliarden Dollar. Das ist echt nicht von schlechten Eltern, damit könnte man schon mal ne Woche auskommen, aber ok. Aber dann kommt der echte Knaller, denn dann heisst es:

Bankchef Jamie Dimon will nun die 25 Milliarden Dollar an Staatshilfen so schnell wie möglich zurückzahlen. “Wir können das morgen machen – wir haben das Geld.”

Hmmm, also für mich fehlen da ja irgendwie noch runde 23,5 Milliarden Dollar *kratz_am_Kopf* … könnte es sein, dass genau diese Art von Logik – obwohl das eigentlich zu hoch gegriffen ist, das sind eher mangelnde Fertigkeiten in den Grundrechenarten – einen ziemlich grossen Teil des momentanen Finanzproblems ausmacht?!

Hierzu fällt mir nicht wirklich ein Titel ein, aber es muss raus: Warum gibt es immer wieder Männer, die sich bei drei zur Verfügung stehenden – unbenutzten – Pissoirs an das mittlere stellen müssen? Ich meine ein wenig kuscheln ist ja ganz schön, aber muss es auf der Herrentoilette sein? Natürlich ist der – nennen wir ihn mal neutral – Erstpinkler auch nicht von der ganz schmalen Sorte, so dass der Kontakt quasi schon garantiert ist. Dominantes Revierverhalten ist hier wirklich deplaciert, um es noch mal in aller Deutlichkeit zu sagen. Deswegen hier für alle Männer zum Nachlesen die passende Anleitung :).

… fast ohne Vorwarnung hat es mich und meinen – für Duisburger Verhältnisse fast schon dörflichen – Stadtteil heimgesucht! Die Rede ist natürlich vom Assifest!

Aber der Reihe nach! Meine bessere Hälfte ist auf Jück, was die abendliche Nahrungsaufnahme natürlich extrem erschwert. Nach kurzem Abwägen – Pommes oder lieber doch Chinese – habe ich mich für den guten alten Döner entschieden.

Schon vor der Türe hätte ich langsam misstrauisch werden müssen, aber grölende besoffene Jugendliche sind hier keine Seltenheit, also erstmal weiter. Doch Moment, was ist das? Aus der sonst so beschaulichen Eckkneipe dröhnt Technomucke und es tummeln sich allerlei freakig aussehende Gestalten davor. Sch… es ist ja Karneval. Hatte ich natürlich mal wieder gar nicht auf dem Schirm, da mir das ja sowas vom am Allerwertesten vorbei geht.

Was kann ich machen? Der Hunger treibt mich voran in Richtung Fussgängerzone. An der Ecke liegen kaputte Bierflaschen als ob einer einen ganzen Kasten zu Kleinholz verarbeitet hat … ne is’ klar … wer braucht schon Pfand. Ich hoffe das Knirschen unter meinen Schuhen lockt keinen dieser Spasszombies an, aber ich habe Glück. Bis zu einer Engstelle. Rechts sitzt einer dieser Karnevalsjünger für den die Umschreibung “völlig fertig” noch ein echter Euphemismus ist, aber ich muss dran vorbei, ich kann den Döner schon riechen. Also quetsche ich mich durch und hoffe einfach nur, dass der Kollege noch ein paar Sekunden an sich halten kann und mir nicht auch noch auf die Schuhe kotzt. Mit einem halben Hechtsprung rette ich mich in die Dönerbude, welche zum Glück karnevalsfreie Zone ist.

Erholt und mit meiner Beute mache ich mich auf den Rückweg, der zum Glück ohne grössere Zwischenfälle erfolgt. Zuhause angekommen atme ich tief durch: Nahrung und Internet – Das Leben ist schön! :-)

Ich düse heute so mit dem Auto durchs schöne :) Duisburg, als mich ein Schild mit der folgenden Aufschrift anlacht:

     LSA ausser Betrieb

Ne is’ klar jetzt um es mal mit Atze Schröder zu sagen … während ich noch grübele, was mir diese geballte Behördenweisheit sagen möchte … LSA, LSD order wie oder was … fahre ich auch schon über die Kreuzung mit der ausgefallenen Ampel. Aaaach sooo:

     LSA == Licht-Signal-Anlage == Ampel

Wäre ja auch viel zu einfach und klar “Ampel ausser Betrieb” auf das Schild zu schreiben. Vielen Dank Duisburg, ich liebe Dich trotzdem :-).

Ok, da das Wort im Zusammenhang mit Obama recht häufig vorkam – und LEO sei dank – weiss ich jetzt, dass es sich um die Amtseinführung handelt. Ich habe ja besimmt nichts gegen Anglizism, aber bei dem Wort will mir das nicht so richtig in den Kopf … bin mir nicht mal sicher, ob ich das richtig aussprechen könnte. Aber insbesondere SPON scheint es die Inauguration angetan zu haben:

Der kommerzielle Satellit “GeoEye-1″ hatte bei der Inauguration Barack Obamas eine ideale Position: …

Also für mich liest sich “Der kommerzielle Satellit “GeoEye-1″ hatte bei der Amtseinführung Barack Obamas eine ideale Position: …” irgendwie immer noch besser.

Update: Und ein wenig spät war SPON da wohl auch dran ;).